致前任dom：感谢你用皮鞭让我成功下头
虚荣背后，其实是自己的缺失。
实践到一半时，他被一通电话拉走。
皮鞭就这么扔在我的眼前。
隐隐约约能听到下属在向他汇报工作。
诸如明天去哪出差，对方想签个几百万的单子之类。
我看他轻轻皱着眉头，闪闪亮亮地站在那里，很冷静地分析安排，仿佛他身旁的一切，包括我，都黯然失色。
他挂完电话很快就走了，说要回去安排工作，丝毫没有顾及仍陷于 play 情景中的我的感受。
我送他到门口，顾不上自己被中断的体验，只是担心是否影响了他的事业。
在他意气风发的背影消失后，我才开始拾掇鸡零狗碎的自己。
回答
有时候想想自己，明明很别扭，却又总是忍不住“慕强”。
高中时，我喜欢隔壁班里那个被保送了清华的男生。
他的名字总是出现在学校的红榜上，几乎次次都是第一。
于是他成了我的暗恋对象，我接近他，黏住他，给他写情书，织围巾，逼他承认我是他女朋友。
仔细想来，我很享受那种别人问起“你男朋友是谁？”时，我往年级第一的位置上一指的虚荣感。
大学时，外教让我们多匹配外国人练习口语，我则直接开始勾搭外教。
朋友提醒说师生恋影响不好，我则不以为然，在大学时能有一个外籍男朋友，是走到哪都非常吸睛的事。
什么影响不好？那都是对我的嫉妒。
因此即便后来得知他出轨，同时交往好几个中国女生，我还是选择留在他身边。
直到有一次，他记错时间同时约了两个女孩，让我帮忙去接待另一个。
我一边帮他打扫着没有硝烟的战场，一边滤镜粉碎，终于完成了对他的祛魅。
我时常在想，自己为何会如此慕强？
仿佛只要他的出众戳中了我，我就可以自动忽略他的所有缺点，把自己交付给他，即便他肆无忌惮地伤害我，我也会自行为他寻找借口。
例如开头那位 Dom，绝对算年少有为，不到 30 岁就把公司做得很大，几乎每天都在各个城市间飞来飞去。
即使告别了学生时代，我也对这样的男性丝毫没有抵抗力。
他喜欢 bdsm，我就依着他去变成他喜欢的样子。
他只在我的城市停留 4 个小时，我就二话不说翘班去等着和他见面。
他早就说不会娶我，只是玩一玩，那我也心甘情愿疯狂 pua 自己，告诉自己“是我配不上他”；
他说一句想我了，我就立刻打飞的跨越 2000 公里出现在他面前。
他说一句这两周很忙，我就主动禁言自己，愣是不敢给他发一条消息，直到他主动联系我。
有时我真诚地觉得自己疯了，我知道那两周里他绝对是有了新欢，我知道跟他在一起纯粹是浪费时间，不会有任何结果，但当他重新联系我时——
我又感觉自己还是重要的，至少会被他挂念，于是没说上两句，就像小狗一样一如既往地讨好他。
闺蜜劝我说，“他其实也没给你花什么钱啊，机票啥的不都是你自己买？你能不能对他祛祛魅啊，干嘛要这么卑微？”
其实我分析过自己的慕强心理。
大约来自于一种，害怕被人看低的恐惧。
由于自己不够强，又急于求成，所以总是想借助别人的实力达成自己的虚荣。
——我的男友是年级第一，这下我就能在朋友面前抬起头了吧。
——我的男友是外教，这下我就会成为同学眼中的焦点了吧。
——我的“Dom”这么成功，我超有面子的好吧。
但，虚荣背后，其实是自我的缺失。
我总是习惯于把自己抛给他们，用自己的信任和依赖交换一张护身符——我的伴侣很强大哦，我好好迁就他们就好了，至于自己嘛，不优秀也无所谓，藏在他们的羽翼下就好。
只不过那羽翼虽然厚实，却也常常肆无忌惮地将我扇飞。
忘了是在哪，读到过塞涅卡的话。
他说，
“可你从来都不会赏脸看看自己，聆听自己的内心。因此，你没有理由要求任何人的关注，因为你看起来并不是缺少他人的陪伴，而是无法忍受自己的陪伴。”
塞涅卡，《论生命之短暂》
当时读完，我立刻就泪流满面。
在这位 Dom 再次失联大半个月后，我决定离开他，试着把生活的重心放到自己身上。
在写这篇投稿时，我已经独自生活了几个月，想清楚了很多事。
譬如，慕强是一种对于得不到的渴求，人会给自己得不到的东西附上滤镜，当你得到了，也就祛魅了。
如果大学时的外教再次出现在我面前，恐怕我不会觉得他有任何吸引力了——因为我谈过外国人，也不过就是个男人而已，离近了看该有的缺点一样不缺。
但代价就是，我看清了自己慕强的本质，也失去了自己求爱的真心。
我好像不会再对人动心了。
说来也巧，今年回家相亲时，遇到了一位很“门当户对”的男生。
年龄和我差不多，普通大学毕业，没有漂亮的履历，但相处下来，十分真诚，愿意和我一起成长，一起奋斗。
一切的现实条件都如此的合适，但唯独令我痛苦的是，我真的对他没有喜欢的感觉。
相处几天后，我还是决定婉拒了他，跟他说我们不合适。
18 岁时，我渴望一个完美的伴侣，带给我无数的光环并满足我的虚荣心；
23 岁时，我身处迷雾之中，对每一座闪亮的灯塔视若神明，甘愿献出自己，即使靠近后发现是灯笼鱼的巨口也在所不惜；
25 岁时，我拨开云雾，却发现弄丢了自己的真心，只剩独自前行。